Verwende ich Cookies von Drittanbietern?

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So weit, so gut -- nur dass ich keinen blassen Schimmer habe, was sie eigentlich von mir wollen. Darum gebe ich die Frage an den Bruder weiter. Der Bruder ist anerkannte Konifere in all diesen Dingen. Er antwortet:

Puhuuu … du stellst Fragen. Ehrlich gesagt hab ich keine Ahnung.
Ich schlage vor du legst ein Vlies aus. Wenn es am nächsten Tag feucht vom Tau ist, dann erwähnst du in deinem Blog irgendwas von Cookies!
:-P Ehrlich. Ich hab keine Ahnung was ich machen würde.

Was hat mir das Leben beigebracht? Wenn sonst nichts hilft, streue ein kluges Zitat ein!
„Nun steh ich hier, ich armer Tor, und bin so schlau als wie zuvor!
(Hust … jemand machte mich bei der letzten oder vorletzten Nutzung des Zitats aufmerksam, dass "als wie" schlechtes Deutsch sei und man von mir eigentlich erwarten müsse, dass ich das wisse … das geb ich sofort weiter an Herrn Goethe!)
Mangels Wissen kommt es nicht zur wahrheitsgemäßen Antwort.
Mangels Vlies scheidet auch diese Variante aus.
Nähern wir uns auf praktischer Basis dem Problem.
Cookies sind der Übersetzung nach kleine, feine Gebäckstücke.
Na klar verwenden wir Cookies im Vorgarten!
Ich habe dir hier eine kleine Auswahl bereitgestellt.
Mohntorte
Grundrezept für süße Muffins und selbige mit Aprikose
Äppelpei
Tomatentaler
Zum Frühstück Waffeln oder Quarkbrötchen?
Guten Appetit!

_________________________________
p.s.: nein, von Drittanbietern sind die Rezepte ganz sicher nicht! Vorsicht vor den Dritten! Kuck lieber ins klngdrckt.

ich liebe diese Umfrageergebnisse.

Sie zeigen, wie vielseitig die Menschen sind, mit denen ich Kontakt habe.
Die Aufgabenstellung lautet diesmal:

"Hilf meiner kümmerlichen Fantasie auf die Sprünge. 
Was studiert Carina?"

Es geht natürlich um die fehlende Continuity. Hier die Antworten der Spät-ins-Bett-Geher, Nachtschichtler und Frühaufsteher.
23:38 Lehramt
23:41 Sozialpädagogik, Regionalwissenschaften (Lateinamerika)
23:46 Pflegepädagogik
23:48 Architektur
23:51 Angewandte Gentechnik an einer TU … Sch***Wortkorrektur! Geotechnik!
23:54 Sonderpädagogik (Sprachförderung)
23:55 Ägyptologie Alte Geschichte
00:03 Wirtschaft
00:15 Philosophie
00:27 Unternehmensberatung
00:28 Landschaftsarchitektur oder Jura
00:38 Jura
02:08 wenn sie eine künstliche Figur ist, dann Kunst
04:02 Naturwissenschaften? Sport? Lehramt? Theologie? Jura? Medizin? Mathematik? Chemie? Mediendesign? Germanistik? reicht das? Liebe Grüße!
05:59 Maschinenbau
06:44 Meeresbiologie
07:13 Soziologie
07:19 BWL! studiert jede zweite Carina! oder soziale Arbeit
07:20 Architektur. Heilerziehung.
07:50 Lehramt Grunzschule
08:45 Ägyptologie
08:54 Jura

alea iacta est. Sie studiert Jura. Ich danke allen, die sich beteiligt haben.

der Lenneper Fenstersturz

Seit sieben Jahren habe ich Erdbeeren im Kasten auf der Fensterbank stehen und nie ist was passiert, egal wie doll es gestürmt hat.
Bis heute.

Die Erdbeeren sind schwer traumatisiert. Der Kasten in Trümmern. Oleander und Hortensie unten im Hof sind mit dem Schrecken davongekommen, der Olivenbaum war vorher schon umgeweht worden.
Aber das schlimmste ist ---

--- bis auf das gelbe Hühnchen, Freund aller Guckwespen, sind alle am Schnabel, Kamm oder Bürzel kaputt gegangen.
Erdbeeren und einen Kasten kann ich neu kaufen.
Aber die Hühnchen sind Unikate. Ex-Kollegin P. hat sie mir gemacht.

Freakstock

Freakstock ist der Kirchentag der Jesus Freaks.
Es findet nahezu immer am ersten Augustwochenende statt und das schon seit 1995. Du kannst es mal guggeln, es gibt viele interessante und manche nicht ganz richtigen Dinge (so ist es ja meist) darüber.

Skrienschott aus Guggels Bildersuche

Ich bin 2004 das erste Mal hingefahren und danach jedes Jahr mit Ausnahme 2010. Doch in den letzten zwei Jahren ist es immer anstrengender geworden, Lärm, Menschenmengen und allgemeine Reizüberflutung auszuhalten. (Deswegen war "Acht Pappeln" so wichtig für mich.)
Dieses Jahr hör ich vorher drauf, was mein Körper mir sagt und fahre nicht hin.

Heul nicht! Freakstock wird nicht zusammenbrechen, bloß weil ich nicht da bin! Nimm die Herausforderung an! Du bist Freakstock!

die Beschränkung auf das Wesentliche

Vorgartenbesucher, Vorgartinbesucherin!
Ich könnte dir erzählen von meinem ersten echten Arbeitsunfall. Ein Insekt, gegen das ich allergisch bin, hat die Oberfläche meines Arms vergrößert. Leider bringt das Wissen um die allergische Reaktion nichts, denn ich habe das Insekt nicht gesehen. (Auch wenn ich ganz in der Nähe war.) Ich erzähle also nicht von meinem ersten echten Arbeitsunfall. Das Thema ist unergiebig.

Ich könnte dir vom Fortgang dieser Gedanken erzählen. Da mir aber die [Achtung, es kommt ein englisches Wort!] Continuity einer der beiden Personen fehlt und mir das leider erst jetzt auffällt -- das ist eine elementare Sache, umso schlimmer, dass ich vorher nicht darauf gekommen bin, fast muss ich mich bei der Person entschuldigen -- taugt auch das nicht als Thema eines Beitrags, den ich komplett mit rechtz zu zippen zezwungen bin, da ich die gestochene Linke hochhalten und kühlen muss.

Deswegen möchte ich nur eine musikalische Empfehlung abgeben und mich wieder in den Keller verziehen. Der Sommer ist nämlich kein großer Spaß, wenn man nix machen darf oder kann. Auch reine Rechtshänder tun nämlich sehr viele Dinge mit links. Ich sach nur zwei Beispiele: Schuhe zubinden. Und ein reiner Rechtshändler bin ich ja nu wirklich nicht. Und es gäbe so viel zu tun! Knopf an die Regenhose nähen, vom FH gerettete Cornuten einpflanzen, vom FH gerettetes Carex mit noch zu erwerbender Bodendeckerrose in den Kübel vorm Haus pflanzen, Keller ausräumen, ein Kellerregal erwerben (habe ich erwähnt, dass mein Auto frei hat und ich Fußgänger bin?), spülen, in den Garten fahren und mal nach den Möhren sehen, die Buddleja bewundern, die nun daselbst blüht und ich weiß nicht in welcher Farbe, zwischendurch mal Händewaschen, einen Döner zum Abendessen essen, danach gerne auch noch mal Händewaschen etc etc pp

Die Empfehlung.
The Ukulele Orchestra of Great Britain.

keine Angst

Hab keine Angst, wenn du auf dem Friedhof einen Gärtner mit heruntergelassener Hose siehst. Dieser Mensch ist nicht gefährlich. Er klaubt nur die Ameisen aus dem Beinkleid.


Nur Leute, die keine Ameisen in der Buxe haben, sagen in dem Fall, dass die Biester gut gegen Rheuma sind. Wenn du es mir dringend sagen möchtest, solltest du vielleicht doch ein bisschen Angst haben.

Das hält man nicht aus!

Am heißen Freitag betrete ich ein Tankstellenhäuschen. Puh, ist das kalt hier, sage ich zur Kassendame.
Ja, schön, ne?, findet sie.
Frieren Sie da nicht? Das sind ja … wie kühl?
Zwanzig Grad.
Bibber!
Ja, wir haben das ausprobiert, der Chef spart da manchmal und stellt die Klimaanlage auf fünfundzwanzig, aber den ganzen Tag in dieser Hitze zu stehen, das hält man ja nicht aus!

Ähm. Ja.
Sie ham keine Ahnung, was man alles aushalten kann.

Baustellenkuh

Auf dem Schild steht was von Udder Cowstruction, ich habs mir nicht durchgelesen, als ich in VEERE davor stand und mich wunderte.
Es war der 10. November 2014, ein Montag.
Ich knipste das Foto für T., bei der die Regenmantelkuh wohnt.

zoologische Erkenntnis

morgens, auf dem Weg zum FF ...
-- was raschelt denn da im Gebüsch?
-- wenns wegfliegt, war es kein Hase!

wenn du sonst nix zu tun hast

Wenn dir mal total langweilig ist, mach doch das, was ich gemacht hab. Kauf dir ein neues Handy.
Falls du einen versierten Bruder hast, lass ihn ausklamüsern, welches Gerät (und welcher Anbieter) am besten zu dir passt.
Der erste Verkäufer hat weder Großbuchstaben noch Satzzeichen in seiner Tastatur und von Rechtschreibung weiß er auch nicht viel. Zudem erwartet er, dass ich eingehende Mails sofort bearbeite. Nach den Uhrzeiten kann er kein Arbeitnehmer sein, ich kenne mich damit aus.
Der Kauf kommt schließlich nicht zustande, weil wegen und so weiter, eine ziemlich durchgedrehte Geschichte mit allerhand Psychospielen.
Der zweite Kaufversuch findet bei einem völlig normalen Menschen statt. Ja, es gibt auch normale Menschen!
Das Handy kostet dann zehn Euro mehr plus Versand, aber das gibt man gerne aus, wenn man es im Gegenzug mit einem zurechnungsfähigen Verkäufer zu tun hat.

Aber dann geht es ja erst richtig los. Der Bruder hat das Gerät ausgesucht, weil es einen kinderleichten Umzugsservice bietet. Kinderleicht! Das hätte mich gleich stutzig machen müssen. (Ich sach nur Heidesandplätzchen. Im Backbuch als "gelingt auch Anfängern" angepriesen -- wird bei mir immer nur ein Sandhaufen!)
Die Notizen bei Wottsäpp ziehen nicht mit um, obwohl wir es mehrfach probieren. Seit dem letzten Versuch klemmt Wottsäpp auf dem alten Handy. Immerhin finden die Fotos und Videos das Ziel.
Treema geht noch auf dem alten. Das ist gut, denn ich kann die Äpp nicht aufs neue Handy laden: Das vom neuen Anbieter versprochene Startguthaben ist nicht auffindbar.
Das restliche Guthaben des alten Anbieters kann nicht ausgezahlt oder umgezogen werden. Das wird erst frei, wenn die Karte im August 2016 abläuft.
Möchte ich die Nummer behalten? Dann verfällt das Guthaben.
Super Service!
Email an den neuen Anbieter, dass das Startguthaben nicht vorhanden ist. Hektische Suche nach dem Kassenbon -- steht die 16-stellige Guthabennummer da vielleicht drauf? Nö. Nächsten Tag die zweite Email, wo ist mein Startguthaben? Weiterhin keine Antwort.

Seitdem laufe ich mit zwei Handys durch die Gegend: dem einen, bei dem Wottsäpp funktioniert -- allerdings nur bei einem "festen" WehLan, dessen Kennwort ich kenne, da ich ja kein Guthaben habe, um mich einzuwählen. Und dem anderen, mit dem ich telefonieren und simsen kann.
Du kannst die alte Nummer noch ein paar Tage anwählen, ich nutze sie noch 13,34€ lang.

Schefflerus Königspudlus

Bei den Botanikern wird alle paar Jahre ein neues Rad erfunden, das liegt zum Teil daran, dass noch immer irgendwer nicht in alle Zellen geguckt hat oder sich die Erkenntnisse über eine Pflanze einfach erweitert haben. So eine Pflanze bekommt dann einen neuen Namen oder wird einer anderen Familie zugeordnet. (siehe Dicentra Spectabilis...)
Als Kind dachte ich, die Leute sollten langsamer forschen, sonst sei für nachfolgende Forschergenerationen nichts mehr übrig. Aber die Sorge hat sich ja glücklicherweise als unbegründet herausgestellt.
Die Schefflera Arboricola (a.k.a. Schefflerus Arboriculum) ist vor einiger Zeit botanisch neu kategorisiert worden.
Zur Erinnerung zeige ich ein paar alte Bilder von ihrihm:

 

--- April 2012 ------------ November 2012

In einem halben Jahr so viel gewachsen!
(zu Detailansichten von Mai und Juli 2013)

Dezember 2013 ------------ März 2014 -------------------

Nach Frau Wupperwassers aufopferndem Kampf gegen die Tripse, zu dem ich mich nicht in der Lage sah, ist die Pflanze nun einer neuen Art zuzuordnen.

Mai 2015

Schefflerus Königspudlus. Aber er sieht doch eigentlich recht fidel aus. Was wollen wir mehr?

Männerkofferpacken

Meine Frau nervt seit Tagen, dass ich meinen Koffer packen soll, erzählt der Kollege in der Pause, gestern hab ich das dann in ungefähr drei Minuten gemacht.
Eine Hose und zwei T-Shirts?, frage ich lachend.
Er verneint und zählt in allen Einzelheiten auf, was drin ist.
Es ist übersichtlich.

Männer!

neue Wochenstruktur

Warum heißt der Freitag Freitag und man muss doch arbeiten?
Drei Tage Wochenende und vier Tage arbeiten würden sich viel besser anfühlen.

Meine Kollegen sind auch dafür.

Das Wort des Tages

Ich bin nicht mehr sicher mit dem Datum, es könnte der 11. November 2014 gewesen sein.
Ich war im Urlaub. (jaja, blätter mal im Nov'14 rum, da findest du einiges dazu)
Mit dem Wort hingegen bin ich sicher.
Bospaddenstoelensoep.
Zerlegt in die Einzelteile ist es
Bos = Wald
padden = Kröte
stoelen = Stühle
soep = Suppe.
Ich habe natürlich keine Waldkrötenstühlesuppe gegessen. Es war eine Waldpilzsuppe, die Herbergswirtin hat es mir später übersetzt.

der Oberkontrolletti

Wir treffen uns am Brunnen. Der Friedhof hat ja überall Wasserstellen, an denen man Frischwasser aus dem Hahn zapfen kann und im Becken drunter genauso gutes Blumengießwasser bekommt.
Ich habe eine Grableuchte dabei und nehme das Glas hinaus, um es zu waschen.
Ich will ihm gerade zu seinem Mut am Kleiderschrank gratulieren, denn er trägt eine gelborangene Hose, rote Schuhe und ein knallblaues T-Shirt, da sagt er: "Nehmen Sie doch frisches Wasser."
Ich: "Nee, das reicht schon."
Er: "Aber es wird ja so nicht richtig sauber."
Ich: "Die Leute können froh sein, dass ich ihre Lampe überhaupt sauber mache."
Er: "Sie sind doch hier zuständig für die Grabpflege, oder?"
Ich: "Ja."
Er: "Da gehört es sich aber, sauberes Wasser zu nehmen."
Ich: "Das würd ich vielleicht tun, wenn es meine Lampe wäre."
Er: "Ach, und fremde Leute sind Ihnen das nicht wert. Dabei gehört es zu Ihrer Arbeit als Grabpflegerin!"
Ich: "Grablaternen zu waschen gehört definitiv nicht dazu."

Ich hasse diese Einmischer, Besserwisser, Oberkontrollettis. Sie wissen haargenau über deine Arbeit Bescheid, und vor allem wissen sie genau, was du gerade falsch machst.
Ich kenne mehrere von der Sorte.
Einen Oberkontrolletti zeichnet eine saubere und präzise Sprache aus, damit ihm niemand einen Fehler nachweisen kann. Er weiß viel von nahezu jedem Gebiet. Lernen fällt ihm leicht! Ebenso weiß er viel über die Menschen, die ihn umgeben. Die gehen ihm bevorzugt aus dem Weg, denn es ist ihnen unheimlich, dass er so viel über sie weiß und es nie zu freundlichen Zwecken anwendet.
Ich kenne keinen Oberkontrolletti, der Freunde hat. Es sind arme Säcke, die nur nach den Fehlern anderer Menschen suchen. Sie haben niemanden, der sie liebevoll korrigiert und der ihnen sagt, dass man so nicht mit Menschen umgeht. (Und außerhalb Karneval auch nicht so aus dem Haus geht.) Deswegen werden sie immer seltsamer, sammeln immer mehr Wissen und verlieren immer mehr den Kontakt zu normalen Menschen.
Es ist mir zu anstrengend, ihnen aus Freundlichkeit ein Freund zu sein.

Küblein, Küblein!

Wer mich kennt, weiß ja, dass ich vor keinem Kübel zurückschrecke. Man kann fast alles in Kübel pflanzen. Er muss nicht mal besonders groß sein. Als einziger Kübelverweigerer fällt mir nur die Eiche ein. Die ist ein Pfahlwurzler und besteht darauf, dass sich unter ihrer Stammwurzel nichts als Mutter Erde zu befinden hat.
Nu gut. Aber was will ich auch mit einer Eiche auf der Terrasse? Bin ich eine Sau, um mich an ihr zu scheuern?
Hier habe ich einen ziemlich großen Kübel aufgestellt.

Von links winkt die Kartoffel in ihrer bergisch-grünen Oskartonne.
Das Bergischgrün kommt bei diesem Foto nicht richtig zur Geltung. Es hat im Original weniger Blauanteile.

Zurück zum großen Kübel.
Und seinem Inhalt.
Ahnst du es schon?

Richtig, hier kannst du Möhren wachsen hören.

Wenn du nah genug ran gehst.

Ich hatte das ganze Samentütchen hinein entleert, frei nach dem Motto, viel hilft viel -- und oft hat sich schon erwiesen: zuviel des Guten kann wunderbar sein!
Einen Knick werden sie wohl nicht haben, aber dafür sechseckig sein wie Basaltsäulen. Wegens der Enge. Wahrscheinlich kann man sie dann auch nur en bloc ernten.

Hemerocallis